среда, 06 февраля 2013
16:22

manifesting my own destiny
Отправила на конкурс.

URL
понедельник, 04 февраля 2013
14:07

про жуткие истории и счастливый случай

manifesting my own destiny
В преддверии того, что нам предстоял переезд в Медведково, я решила загуглить на предмет того, куда в нашем новом районе сходить и что посмотреть, и случайно наткнулась немного-немало на новости о массовом убийстве в Медведково. Произошло это несколько месяцев назад, в ноябре 2012 года. Звучит само по себе жутко - "массовое убийство", особенно, если об этом написано в Википедии. Начинаю читать и чувствую, как по спине пробегает холодок.
Какой-то сумасшедший, при всем при этом, работавший в компании "Протек" юристом, пришел с утра на работу с карабинами и боеприсами, зарядил все это дело в туалете и направился в офис или куда-то там, по пути застрелил мужчину, который шел на собеседование, затем зашел в офис и открыл стрельбу по своим коллегам. Нескольких человек этот ублюдок все-таки застрелил.
Самое жуткое в этой истории то, что в ноябре 2012 года я могла работать в этой компании и могла быть среди этих нескольких несчастных людей.
Когда-то в далеком июне, когда я только приехала в Москву, я ходила по разным организациям и устраивалась на работу по вакансии секретаря, помощника руководителя и проч. Одним из таких мест оказалась как раз фармацевтическая компания "Протек", где я прошла собеседование и где мне предлагали работу. Я тогда решила, что пойду в консалтинг, где работаю сейчас.
А могла согласиться и никто не знает, каким стал бы для меня этот ноябрь.
Насколько важной иногда в твоей жизни становится такая вещь, как удача.


@темы: Наблюдения, Москва

URL
воскресенье, 03 февраля 2013
00:26

manifesting my own destiny
Вот она сила мысли и визуализация.
Мы-таки сняли нашу квартиру и уже с завтрашнего дня будем в ней жить. Шикарная квартира, где будем только мы вдвоем. Медведково, ае!
Решили завести попугая и научить его говорить.


@темы: Москва

URL
пятница, 01 февраля 2013
12:23

manifesting my own destiny
Мы на сайте нашли охренительную квартиру.

Увидели, в каком районе:
-Нееее, только не в Медведково...
Посмотрели фотки:
-Слушай, ну и хрен с ним с Медведково, берем!

Только показывать они ее собираются завтра ближе к вечеру, а мы хотели уже сегодня вечером что-то найти, чтобы завтра-послезавтра перетащить вещи. Но, боже мой, мы просто влюбились в эту квартиру и уже в само Медведково, если там все так, как на фото, то мы будем самыми счастливыми людьми во всей Москве. Пол вечера смотрели на фотографии и представляли, как садимся за наш круглый столик и завтракаем, как на нашем большом 2х-камерном темно-сером холодильнике висят наши магниты и как, когда станет тепло, мы будем гулять в Медведковском лесопарке, который находится рядом с нашим домом, и кормить уточек на медведковском озере. Это будет нашим самым любимым местом в Москве, я отвечаю.
Короче, мы хотим эту квартиру:crzfan:. И да надеюсь, что Вселенная нас расслышала.



@темы: Москва

URL
четверг, 31 января 2013
12:07

manifesting my own destiny
A man pulls away to fulfill his need for independence or autonomy. When a man springs back, he picks up the relationship at whatever degree of intimacy it was when he stretched away. He doesn’t feel any need for a period of getting reacquainted again. Меня всегда это поражало и выводило из себя! Как он может спустя три (а то и больше!) недели молчания вдруг снова начать мне писать, словно ничего не было. И каждый раз он действительно "подбирал" меня там, где оставил несколько недель назад. Я за эти три недели уже столько всего успевала навыдумывать и пережить, а он просто сидел в своей пещере и ему нужно было время побыть одному. Меня до сих пор это вымораживает, потому что я, будучи типичным представителем женского пола, переживаю за своего мужика, когда он отдаляется, не пишет и пропадает. И начинаю выдумывать, что я ему безразлична, что он меня больше не любит, что ему на меня наплевать, а он, оказывается, все это время про меня думает, по-прежнему меня любит и просто нуждается в своем пространстве, где никого кроме него и его независимости нет. И чувства его ко мне при этом не меняются. Я совершенно не слышала его раньше, когда он советовал мне что-то вроде "don't worry about me and be happy", я не понимала, как я могу быть счастливой, когда его рядом нет, когда он целый месяц может мне ничего не писать. А все же просто. Точнее, не очень, но все же куда понятнее. Потому что "he wants her to be happy so that he has one less problem to worry about. In addition he wants her to be happy because it helps him to feel loved by her. When a woman is happy and free from worry, it is easier for him to come out. " А я неделями сидела у его пещеры или на дороге, где он меня оставил, и ждала, когда же меня снова подберут. Расстраивалась, злилась, переживала. Когда нужно-то было всего-навсего быть счастливой и о нем не беспокоиться. Заниматься своими делами, уделять время себе и забыть о нем, потому что рано или поздно он бы все равно вылез из своей пещеры и все стало бы как раньше. Меня всегда пугало то, что каждое его молчание может слишком затянуться и что он уже больше никогда не вернется. Об этом мне тоже не стоило беспокоиться.
Потому что он бы все равно вернулся. Потому что если бы нет, я бы его из под земли достала.


@темы: N.R., Книги

URL
среда, 30 января 2013
10:52

manifesting my own destiny
Я тут неожиданно для себя поняла одну важную вещь. Мне необходимо высказывать то, что происходит со мной, вокруг меня, во мне. Мне нужно писать о том, что случается у меня в жизни, все трудные моменты в жизни мне удавалось пережить намного лучше, если я писала об этом в дневник. Выговорился, постучав по клавиатуре, и отпустило. Пусть не все отпустило и не разом, но легче все равно обязательно стало. С какого-то, не помню точно, времени, я перестала писать о себе, о переменах в моей жизни и проч. Что-то казалось мне не слишком значимым, чтобы быть напечатанным здесь, что-то казалось мне слишком запутанным и мне не хотелось в этом разбираться, что-то казалось мне слишком важным и я не хотела, чтобы кто-то об этом знал, потому что личное, потому что мое. Так и получалось чаще, что практически все события в моей жизни оказались мною не высказанными, запрятанными где-то глубоко внутри меня. Потому иногда так становится тяжело на душе, потому что там такой груз невысказанных слов, боли и радости. Надо выплескивать. Даже самые мелочи. Не бояться, что это никому не интересно, что это никто не поймет, что это не важно. Все важно. Для меня. Мне поможет это стать цельной.

@темы: Я

URL
вторник, 29 января 2013
10:23

manifesting my own destiny
Я просто восхищаюсь этой книгой. Особенно ввиду участившегося в последнее время нежелания брать в руки какое-либо чтиво.
Эта книга действительно открывает мне глаза на многие вещи, заставляет задуматься над своим поведением и проанализировать многие вещи. Вроде бы многое из того, о чем я прочитала, я знала или хотя бы интуитивно об этом догадывалась, но когда тебе вот так, по полочкам, все расскладывают, это совсем другое дело. Уже дочитав до 40-й страницы вчера я поняла, что хочу сделать. Я села за компьютер и написала ему письмо, в котором призналась во всем том, в чем не могла ему признаться, попыталась сделать так, чтобы никоим образом его не обидеть и, при этом донести до него те вещи, которые меня беспокоили. Вот так, без упреков и не обвиняя, но просто давая понять, что именно делает мне больно. Мне кажется, что у меня получилось. Позже, уже отправив письмо, я принялась ждать, что он мне на утро ответит. И тут я совершила для себя еще одну ошибку - я не должна от него ждать ответа на следующее же утро. Я должна дать ему время подумать, побыть наедине со своими мыслями, в своей "пещере".
Возможно, его все-таки напугает мое письмо и, возможно, он не разделяет моих чувств, но тогда и к этому он сам должен прийти.
Я многие вещи понимала и без книги, но мне всегда не хватало какой-то инструкции по применению. Какого-то путеводителя по отношениям. Потому что я никогда особо не знала, что правильно, как обычно поступают мужчины, как обычно ведут себя женщины, мое понимание этих гендерных отличий и себя в отношениях было и пока еще остается весьма ограниченным. Отсюда - замешательство при столкновении с той или иной ситуацией, беспокойство, страх, неустроенность, потому что ты не знаешь, почему он себя так повел и как тебе дальше себя вести.
Как же вовремя я познакомилась с этой книгой. Еще столько впереди страниц и столько открытий и прозрений. Надеюсь, что я все-таки многому научусь и смогу сохранить и улучшить то, что мне дорого.


@темы: Книги, Отношения

URL
понедельник, 28 января 2013
13:36

manifesting my own destiny
Я дала себе слово.
Не буду ставить никакие точки, писать объяснительные записки и душераздирающие письма, ничего не буду делать, пока не прочитаю эту книгу. Мне уже многие несколько раз советовали ее прочитать и я-таки решилась, что прочитаю, наберусь каких-то полезных знаний, попытаюсь разобраться в тех вещах, которые меня волнуют, а дальше - видно будет. Может, я не найду в этой книге никаких ключей к разгадке и она мне ни на что не откроет глаза, посмотрим. Попытаться разобраться в любом случае - это сейчас лучше, чем все оставить так, как есть.


@темы: N.R., Книги

URL
пятница, 25 января 2013
09:15

manifesting my own destiny
Именно это мне и было нужно. Чтобы она ответила на мое письмо и я перестала чувствовать себя самым одиноким человеком на свете.
Нам Очень больно с ПК за тебя, но ты Наша!!! И мы навсегда хотим оставаться твоими МК и ПК, чтобы ни случилось!!!!
Потом она еще послала мне открытку и написала "I love you and ALWAYS WILL".
Спасибо. Я всегда знала, что это мои люди и очень переживала от того, что в последнее время мы совсем не общались.
Мне без них очень плохо, они мне как вторые родители. Это без него я, наверно, смогу жить, а без своих родителей (двух мам и папы) - нет.
Планирую ему сегодня кратенько написать и обрисовать ситуацию, чтобы он не посылал мне напрасные имели о том, как он скучает и как он чувствует "a bit empty". "A bit" , значит?? Что ж, он снова в выигрыше.


@темы: мама и папа Карло, N.R.

URL
четверг, 24 января 2013
13:17

manifesting my own destiny
Когда пишешь - намного легче.
Я на нее не обижаюсь, для нее это был - и еще продолжается - не самый легкий период в жизни. Даже не могу сейчас уловить тот момент, после которого стала появляться трещина. В нашем общении, во взаимном понимании и чувствовании друг друга.
После визы? После Одессы? После того, как начали готовить репу к Москве? Когда? И еще более существенно - почему?
И вот сейчас она присылает письмо, по которому я понимаю, что она тоже обижена. И расстроена от того, что я ей в последнее время ничего не пишу. Да потому что, не знаю, что писать, да потому, что чувствовала в последнее время только одно сплошное отчуждение. Может, она так держала себя потому, что рядом был ее сын. Не знаю. Мне страшно грустно и больно (аха, опять и снова), потому что мы с ней ни дня друг без друга не могли прожить, а сейчас становимся все дальше.
Надо просто поговорить. Уладить один важный вопрос (который, может, и стал причиной всех непониманий) и надеяться на то, что все снова станет хорошо. Как раньше.



@темы: мама и папа Карло

URL
среда, 23 января 2013
09:54

manifesting my own destiny
Вчера, еще будучи на работе, за несколько минут до того, как окончательно тронуться умом, я вдруг в соц.сетях нашла ее мужа и кучу фоток с ней самой. Ведь нормальный же мужик, чего не живется? Или они всей семьей мечтают в Америку перебраться, поэтому она своими клешнями в него так вцепилась? На некоторых фото она даже милая, если на некоторое время забыть про написанное на лбу большими буквами нехорошее слово на букву "Б".
А он такой наивный.
И ему наплевать на то, что мне неприятно то, что она ему пишет. Он считает это нормальным. Ему это льстит, ему это нравится.
Глупо, что я сейчас не могу вспоминать то замечательное время, которое мы провели вместе, могу только думать об этой курве и ждать, когда и она ему надоест.
Обидно, что по правую руку у него - "her kindness and good will", а по левую - я "still searching for darkness".
Я никогда не приму присутствие никакой другой женщины рядом. Никогда. Понятно тебе?
И если общение с ней для него настолько ценно и он уже так успел к ней привязаться, я не собираюсь играть роль второй скрипки и не собираюсь маячить на горизонте. Потому что да, у меня собственническая натура и я едва ли что-то могу с этим поделать. Мне проще отойти в сторону и не терпеть все это издевательство над моими чувствами.
Сколько раз я переступала через себя, сколько раз я нарушала свои принципы ради него. И для чего? Для того, чтобы он мне сказал, что он свободный человек и что я должна буду принять вечное внимание женской половины человечества к его персоне?
Нельзя для всех быть хорошим. Нельзя поймать сразу всех зайчиков. Нельзя так поступать.
И один ты не потому, что ты сложный человек (хотя этого не отнять), а потому, что иногда нужно уметь делать выбор и не всегда думать только о себе.


@темы: N.R.

URL
вторник, 22 января 2013
16:44

manifesting my own destiny
Сейчас становится очевидным то, что я была права, бросая здесь неосторожную фразу, что мол, потом мне после встречи с ним еще месяц-другой отходить. Да, уже скоро будет месяц, как я его не видела и столько уже всего успело произойти (или измениться?)
Я так до сих пор и не собрала все мысли в связный клубок воспоминаний и так ничего и не написала о том, как мы встретились, как жили, как ездили в Одессу, как расставались, я вообще ни о чем не написала, словно этот месяц был среднестатистическим таким месяцем и ничего особенного в нем не происходило.
У меня по-прежнему ощущение, что Москва мне продолжает сниться, и что душой и мыслями я все еще с ним, где-то там, на грани миров.
Я по-прежнему не могу избавиться от ощущения обиды, злости и зудящей боли, которая засела внутри с того самого дня, как он уехал домой. Или, если быть точной, чувство это поселилось во мне еще за день до того, как он вернулся домой.
Я все еще не могу принять решение и понять, как мне дальше поступить, куда двигаться и во имя чего.
Мне только хочется бесконечно плакать, слушать музыку в наушниках и плакать, пытаясь хотя бы так выплеснуть наружу все то, что я не могу высказать словами. Но в полной мере я не могу себе этого позволить, потому что мне перед Катей неудобно. Она все хочет, чтобы я взяла себя в руки и возлюбила себя так же сильно, как любит себя он, но я не могу. Мой запас стойкости исчерпан. Я опустила руки, я страдаю, мне больно. Мне ничего не хочется, мне ничего не нужно, мне вообще никак и я никто.
Естественно, я через какое-то время заставлю себя не быть квашней, но пока мне действительно никак и я должна это время просто переждать и переболеть.
И мне было бы, наверно, примерно также, если бы он просто уехал и я бы просто скучала. Примерно.
Но он, прежде чем уехать, нашел себе замечательную, милую и добрую подругу, о мысли о которой я никак не могу избавиться.
И я уже вижу ее, его и себя на несколько шагов вперед.
Понимаю, что многое сейчас зависит от меня и что я могу повернуть ситуацию в любую сторону, в какую только захочу. Но я не знаю одного - готова ли я каждый раз наступать себе на горло? Просто мне кажется, что у меня помимо запаса стойкости, еще и запас терпения изрядно подсократился.
Одни говорят, забей и радуйся жизни.
Другие говорят, забудь, другого найдешь.
Третье говорят, борись.
А я сама себе что скажу?
Знаю, что ничего я сама себе не скажу, пока не переболит. У меня столько еще невысказанных к нему вопросов, столько камней в его огород, и я, как маленькая, все готова ему простить, если только он скажет мне, что больше так не будет. Именно поэтому мне сейчас и никак - потому что я уже высказала ему половину того, что хотела, он уже сказал, что больше так не будет, а я уже, как маленькая, ему все простила, а он стал делать тоже самое. На следующий же день.



@темы: N.R.

URL
суббота, 12 января 2013
14:27

manifesting my own destiny
По-настоящему больно нам могут сделать только самые близкие люди.
А ведь я, как всегда в таких случаях, уже заранее чувствовала.


@темы: N.R.

URL
воскресенье, 06 января 2013
01:26

manifesting my own destiny
Расстояния. Аэропорты и поезда. Встречи и расставания.
Теперь новый отчет, до новой встречи в каком-нибудь еще аэропорту.
Прошло всего 4 дня, как Одесса осталась позади. Еще пару дней и в моей жизни снова не будет ничего, кроме Москвы.
Еще 4 дня назад ты был рядом и я могла на тебя смотреть, прикоснуться к тебе. Я, конечно, рада, что приехала домой, я не могла не увидеться с мамой и Наташей, но разве я знала, что внутри все так будет рваться на части от того, что тебя теперь нет рядом.
"Я тебя так сильно люблю. Ты даже не представляешь". Представляю, мой родной, представляю.


@темы: N.R.

URL
воскресенье, 30 декабря 2012
01:49

manifesting my own destiny
Sobralas napisat post, podvodyaschij itogi uxodyaschemu 2012-mu godu, ponyala chto translitom mnogo ne napishu. :) Posemu, tak, kratenko otdelaemsya.

V 2012-m godu ya:
Poznakomilas s Miloj i Sergeem.
Poluchila otkaz v vize (da-da, ya ne mogu eto ne upomyanut)
Vstretilas s PK v Moscow
Poluchila vtoroj otkaz v vize.
Vstretilas s MK i PK v Odesse.
Pereexala zhit v Moscow, ustroilas na rabotu v ATK consulting company.
Okolo 5 months vitaskivala repku k sebe, v dekabre vitaschila.
I vot uzhe 20 dnej zhivu s etoj samoj repoj i planiruyu ne ostanavlivatsya na dostignutom.
Cherez neskolko dnej mi vstretim New Year v Odesse i potom ya poedu k mame domoj. A dalshe - ...Dalshe kak mi reshim, tak i budet.
Spasibo tebe, 2012, za to chto ti mne podaril, ya vsegda budu za eto blagodarna.




@темы: N.R.

URL
четверг, 06 декабря 2012
20:41

manifesting my own destiny
Живем на опережение.
Никогда еще дни не тянулись так мучительно долго, во вторник поймала себя на мысли, что в любую другую неделю уже в это время давно была бы пятница. Какая удивительная эта субстанция - время.
А еще хочу дать хороший (или не очень) совет всем тем, кто хочет повзрослеть - приезжайте жить в Москву. Тут это в два счета.
И потом, однажды вечером под уличными фонарями и музыку как раз под Рождество ты понимаешь, что ты не стал черствым, не стал двуличным, подлым, жестоким. Ты просто стал старше. Проще стал относиться к вещам, которые того заслуживают. У тебя уже не осталось времени, чтобы жалеть себя, чего-то ждать, задаваться вопросами "Почему?" и "Когда?" Ты просто каждый день куда-то идешь. И если дорогу не совсем замело, ты даже видишь, куда. Даже если и замело, ты находишь в себе силы, чтобы ее расчистить и продолжить свой путь.
Ты не живешь на автопилоте, ты просто ставишь себе цели и к ним идешь. Пусть даже если эта цель на данный момент - перейти с одной ветки в метро на другую.
Ты не стал равнодушнее, ты так же можешь радоваться и переживать, грустить и сходить с ума.
Ты уже больше не боишься застрять в одном месте, здесь тебя заносит так, что в каких местах ты только не побываешь, пока наконец не доберешься до своего. Места под солнцем.
Ты все тот же ты. Только старше.

@темы: Москва

URL
понедельник, 03 декабря 2012
19:18

manifesting my own destiny
Одна за один присест съела большую шоколадку! Заедаю стресс...
Так нельзя, так нельзя. Очень надеюсь, что в ближайшие дни все разрешится и скоро меня отпустит, через месяцок другой...:)

URL
пятница, 30 ноября 2012
12:31

manifesting my own destiny
Пятница, ты пришла! Правда теперь по пятницам приходится задерживаться на работе, потому что вечерний секретарь поздно приходит, и я сижу аж почти до 7 вечера. До дома уже добираюсь к 9, зато потом впереди целых два дня выходных. Все-таки работать 5 дней в неделю и отдыхать два дня - это для меня самое оно!
За эти выходные надо как-то собраться с мыслями и успокоиться. А то вчера я была "так счастлива, так рада", что мы наконец получили радостное известие, а сегодня я снова вижу, что никакого сдвига-то и нет.
Вот, честное слово, я уже начинаю задумываться о том, что, может оно мне и не нужно? :hmm: Может, все это время меня сам Бог от него отводит? И зря я напридумывала себе историй, как стану для него музой и как он под моим чутким и мудрым руководством изменит свою жизнь? Может, действительно, правы его родители в том, что не пара он мне и что не надо мне такого "счастья". Может, и правы. Обычно так и бывает, я до последнего, упрямо, ревниво, неистово, защищаю то, что выбираю. И, поверьте мне, я ой-как долго могу это СВОЁ защищать. Потом когда мне раз настучат по голове, два и даже три, во мне просыпается синдром всех великомученников вместе взятых и я принимаюсь защищать свою территорию и людей, на ней пасущихся (сам виноват, что овном родился) еще неистовее. Потому что, как же так, это же мое! потому что, вы же все дураки, а я только одна вижу в нем потенциал и проч. высокопарную муть! Потому что мы же не ищем легких путей и считаем, что все равно будем бороться за то, что там мило сердцу. Потому что у меня синдром Матери Терезы, когда мне всех обездоленных и несчастных хочется утешить и спасти. Принести в жертву свою никчемную жизнь и спасти ближнего - вот что во мне постоянно просыпается.
Да, я очень тяжело расстаюсь с людьми и если к кому-то привязываюсь, то писец и мне, и всем вокруг. Однако, и у меня есть свой предел, дойдя до которого я понимаю, что все, хватит. Как бы ни было тяжело, больно, страшно, непредотвратимо - а это еще страшнее - я в определенный момент вдруг осознаю, принимаю и отпускаю. Руки. Человека, который был мне дорог, но за которого я устала бороться. Вещи, которые перестали быть моими. Места, где я больше не чувстувую себя дома.
Я правда уже очень устала. Понимаю, что не дошла еще до предела, потому что загнала себя в рамки и знаю, что еще есть время. Но предел уже маячит за поворотом и нервно машет мне рукой, мол, "эй, хватит! сколько можно?"
Правда, сколько можно?


@темы: N.R.

URL
вторник, 27 ноября 2012
14:00

manifesting my own destiny
Я чувствую, как что-то невидимое вокруг меня, во мне меняется. Так, словно, тают ледники или рушатся горы. Очень далеко, нельзя увидеть, заснять на пленку, нет даже никакого подтверждения тому, что это действительно происходит, но ты отчетливо понимаешь, что это так, что мир вокруг тебя уже не тот, что был раньше. Ты пока еще не понимаешь, какой он сейчас, ты только можешь ощутить происходящую с ним перемену.
Нет, это чувство не похоже на то, когда все вокруг рушится, это чувство похоже на помешательство. Когда ты не понимаешь, в какую сторону тебе идти, какой на календаре месяц, когда опуская руку в емкость с ледяной водой, ты получаешь ожог, а от горячей замерзаешь. Ты не доверяешь своим ощущениям, они тебя подводят, ты уже не полагаешься на свою интуицию, на здравый смысл, уже ни на что не можешь положиться, потому что все вокруг - НЕ ТАК.
И практически со всеми в моем окружении сейчас происходит подобное. Дело-таки близится к 21му декабря? :-D Мы все смеемся над мнимым концом света, а ощущение такое, что все к нему и идет.
Единственные люди, которые, кажется, не собираются прощаться с этим миром - это наши соседи. Их интересует, почему никто не выкинул мусор и преимущества раздельного санузла.
МК целую неделю ничего мне не писала, Репа две недели. Дома у них происходит тот же самый тотальный пиздец, что у меня в мозгах. Сказали, что на 1е декабря могу не расчитывать, в лучшем случае - 15 декабря. Бог с ним, пусть 15го, лишь бы приехал. Может, и к лучшему, что всего на несколько дней. В общем, я даже не думаю ни о чем, потому что все мои ощущения, предчувствия и предсказания меня однозначно подводят и я не доверяю ни единому своему прозрению.
В конечном итоге, все может оказаться не так, как я то себе представляла. Намного лучше или намного хуже.
Наташа уехала. Через месяц уже вступим в новый год. Ледники продолжают таять, горы рушиться, в Москве выпал снег и снова расстаял, я снова простыла и душу уже больше ничего не греет.


@темы: Настроение

URL
четверг, 22 ноября 2012
13:04

По ту сторону реальности

manifesting my own destiny
Обычный будний день. Стрелка часов неумолимо приближается к тому моменту, когда улицы наполнятся людьми, спешащими с работы к семье, любовникам, друзьям. Скоро на громоздкие плечи домов опустится полумрак и весь город потонет в кричащей рекламой и светом фар темноте. Но пока день еще не умер, еще теплится в нем надежда на то, что все успеют добраться до места, куда так спешат, еще до наступления темноты успеют добежать до каких-либо дверей, сорвать с плеч тяжесть, бросить ее у входа, словно походный рюкзак, и захлопнуть ставни своего уютного или не очень мирка до наступления нового дня.
Быстрым шагом я иду по набережной в сторону отеля, который уже через час будет подсвечиваться яркими огнями и станет чужим, но пока у меня еще есть в запасе время, я могу стать его частью, расстворившись среди других лиц, голосов, комнат.
От офиса, в котором я работаю, до отеля, куда сейчас несет мою неприкаянную душу порывами пронизающего декабрьского ветра, всего десять минут. Это расстояние мне кажется вечностью, хотя преодолеваю его я, наверно, всего за пару минут, потому что так стремлюсь скорее оказаться внутри теплого фойе, где меня уже ждут. Совсем не важно, что каждый, кто заходит сюда, считает, что ждут именно его, так вежливо, обходительно и предельно искренне здесь обращаются к каждому, кто решил заглянуть в душу огромного гостеприимного Марриотта. Рядом с Марриоттом находится железнодорожный вокзал, поэтому вокруг всегда суета. Люди приезжают, уезжают, остаются и исчезают навсегда. Кто-то бежит, ничего перед собой не замечая и дай Бог, чтобы он знал, куда держит путь. Кто-то стоит с пустым оледеневшим взглядом, медлеено курит и изо-всех сил старается не думать о том, что ему совсем некуда идти. У каждого свой поворот, за поворотом каждого ждет своя неповторимая судьба, каждый привез с собой упакованные в чемодан воспоминания. Давайте соберемся через два года на этом же месте и расскажем, что стало с нашими мечтами, за какой поворот нас занесло и где теперь наш чемодан?
Каждый свой поворот я помню отлично. Сейчас иду навстречу новому, который ждет меня в отеле Марриотт. Уже не случайно оказываюсь на новом повороте, уже сама осознанно туда иду. Уже освоилась.
Сквозь стеклянные двери видно жизнь обитателей отеля. Кто-то только что приехал, кто-то уже освободил номер и впереди его ждут новые лица, голоса, комнаты. Возможно, в другом городе, возможно, в другой стране. Меня пока еще ждут здесь.
Я открываю стеклянные двери и попадаю в фойе, где мягкая улыбка девушки у стойки регистрации и предвкушение вечного праздника жизни смешиваются в нечто теплое, уютное и реальное, витающее в воздухе. Реальное. Наконец-то.
Меня здесь уже знают и поэтому я сразу прохожу к лифту. Стук каблуков, оказывается, что моих. Чуть прерывистое дыхание и глубокий вдох уже в лифте. Я увижу его не в первый раз, мы здесь уже несколько дней, но я все равно пытаюсь унять дрожь внутри себя за те несколько секунд, что поднимаюсь на лифте на наш этаж. На каком мы этаже? Наверно, где-то высоко, седьмой или выше. Да, видно центр Москвы, которая постепенно погружается в вечернюю суматоху. Еще не темно, но на некоторых улицах уже начинают зажигать фонари. Наверно, скоро пойдет снег.
Я стучу в дверь. Стук сердца в груди все равно громче. Каждый раз кажется, что мне все приснилось, что за окном снежными хлопьями валит снег, а я стучу в дверь чужого номера и там, за дверью никого нет. Или есть, но совсем другой человек. Каждый раз когда я уже почти начинаю верить в мной же придуманный бред, ты открываешь дверь.
Я успела. Меня дождались. Мне не приснилось.
Я захожу в комнату и сквозь еще не зашторенные окна вижу, как город потонул в ночи.


@темы: по ту сторону

URL