Con amore,

-Да о чем с ней разговаривать?! Она мне все равно не верит! Подумала бы, через что я прошел и что мне пришлось пережить..

Так брат сказал маме обо мне. Я могу сказать "Взаимно". Могу аналогично попросить его подумать о том, что сделал нам он и через что пришлось пройти нам. Но не буду. Ибо так мы ничего не добьемся. Виноваты всегда оба. Мы-потому что все сразу не поняли и не смогли ему помочь. Ну а его мне просто жаль. Жаль от того, что он ничего не может сделать со своей жизнью. Что он как последняя тряпка ведет себя.Что у него уже ни осталось друзей и все родные от него отвернулись. Жаль, потому что он слабак. Впрочем я тоже не всегда бываю сильной. Но я хотя бы не порчу другим жизнь, и не говорю потом, что во всех моих несчастьях виноваты они. А он убежден в этом. Убежден в том, что я виновата в том, что у него ничего не ладится, не верю ему и не могу пожалеть его, бедного.Виновата мама в том, что не дает ему денег на очередную дозу и не помогает вылезти из долгов, которые он сам себе же и наделал.
Он сам в себе должен найти силы, чтобы выбраться из этого дерьма.
Никто не сможет за него прожить его же жизнь.
Никто не сможет его заставить пойти лечиться, пока он сам это не осознает.
И никто ему не поможет, кроме него самого.
Звучит обреченно. Но такова правда жизни. Он слишком много боли и горя принес всем нам. И дело даже не в этом, потому что я давно его простила и отпустила его от себя с миром. Дело в том, что сколько бы мы ни пытались ему помочь-это все бесполезно. Таких попыток было тысячи! Тысячи!! Он раз за разом встает на неизменную уже проложенную дорожку.
"Виновато окружение" какое нахрен окружение? Мы с мамой и отцом виноваты, в том что он подсел на ситему?! Никогда в жизни с этим не соглашусь.
У нее ужасный характер,как у бабы Люси. С ней вообще невозможно разговаривать! Упрямая до ужаса..
Вообще, спасибо, Господи, что у меня такой характер. Я не упрямая вовсе. Я просто слишком зависима. И мало думаю о себе. Полностью завишу от отношений с людьми, от чувств, от каких-то внешних обстоятельств. И всегда поступаю только так как хочу в данный момент, не задумываясь особо над последствиями. Делаю все тупо по интуиции. И если я чувствую, что мне или моим близким угрожает опасность,я начинаю сходить с ума. И звереть. Начинаю черстветь, замыкаться в себе, истерить, впадать в депрессии,разочароваться поголовно во всем. Он причинял маме и мне боль- и я в нем разочаровалась. Так, что едва ли когда еще в жизни смогу ему поверить. Простить одно. А вот поверить и довериться вновь.. Вот в этом моя "упрямость". Тут со мной действительно говорить бесполезно.Пока я не почувствую, что он со всем этим завязал и начал новую жизнь, я не смогу сказать, что у меня есть брат. И сколько раз меня будут спрашивать,являюсь ли я единственным ребенком в семь, столько раз я буду отвечать утвердительно.
Может быть, я поступаю жестоко. Но не вижу смысла в другом отношении к нему.
Что было бы со мной, если бы я была наркоманкой?
Я не могу представить.
Может быть, я вела себя также. Если вдруг когда-нибудь это случится и я потеряю смысл жизни, дай мне, о могучая и премудрая Вселенная, мозгов чтобы покончить со своей жизнью тихо и мирно, не отравляя жизнь своим близким!
Мама, я тебя люблю. И я знаю, что я не смогу жить без нее на этом свете. Если когда нибудь с ней что-то случится, я не буду себя жалеть. И не надо будет меня удерживать,если я на что-то решусь. Без нее я не смогу. Я слишком к ней привязана и слишком зависима.

Наташка едет в Нижний...
Как я туда хочу, просто неописуемо. Но не стану ее заменять, ъоть она и предложила, потому что она сама все это искала, и ей предложили.
Она вновь все увидит..
-Наташ, если увидишь Рому...ничего ему не передавай!
-Хорошо

Ничего, я еще там буду.

Сегодня вечером придет тетя-риелтор, чтобы оценить нашу квартиру, заберет документы и будет оформлять на продажу. Все-таки мы сделали все, что могли. Но квартиру все же придется продать и переехать. Главное, чтобы все сложилось удачно и это было выгодно нам. Я совсем взрослая,аха. Без мамы занимаюсь такими ответственными делами. Еще сдаю экзамены и устраиваю личную жизнь. Параллельно думая над тем, как бы записаться промоутером на 12 число в НН.

Бооожее..
да, я еще в состоянии что-то писать..)

Когда та страшная полоса в нашей жизни только начиналась, по российскому телевидению шел этот сериал. То время я прожила с героями этого сериала, и когда он так неожиданно закончился, я даж расстроилась. Сегодня наткнулась на него, на каком-то левом канале его опять запустили. Поняла, что уже нет тех ощущений от просмотра...Хоть и была пара моментов когда прослезилась.
Прошло.
Так же, как и то время.
Хотелось бы верить.
Просто началась новая полоса. Новая- нелегкая, невеселая. Но просто новая. И ее мне тоже надо пройти. И достойно.

Наташа, глядя на меня:
"Мне вот интересно, смогу ли я когда-нибудь в жизни дорастить грудь до такого размера? Силой мысли.."

Я глядя на Наташу:
"Зато ты добрая"

В ней ему нравится ее новая прическа.
Во мне - то, что ему понравился завтрак. Если так можно сказать.
Вчера был знаменательный день - он смог сказать комплимент девушке. Ну да, я хотела бы чтобы ему нравилась моя прическа, но ведь я ничего не могу сделать.
Так уже надоело распутываться в своих чувствах, собирать все в один ком, а потом сидеть и его разгребать. Все под одно, побольше счас соберу, а потом уже буду разбирать .. А толку никакого. Отпустить? Надо. Пока не получается. Легче надо ко всему относиться..

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

А вообще он сам это произнес
Сам предложил спорить на массаж. Он сказал, что завтра будет дождь, я сказала, что нет. На том и поспорили. Если проигрываю я, делаю ему массаж, если он- то делает что-то вкусное из еды.
Нам обязательно нужен повод. Нельзя просто взять и сказать, Сделай мне массаж, а?! Ну хоть под каким-то предлогом..
Хоть бы завтра был дождь...Хоть одна капелька...
Да и если я начну делать ему массаж, мы потом все равно поменяемся

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра