Сразу видно, мой год Змеи закончился. Халява кончилась, спокойствие и радость тоже. Хотя, уверена, это еще не самое худшее, что может быть.

Год начался с испытаний. А чего затягивать, давайте сразу. Сперва умерла бабушкина родная сестра, т. Зоя, мамина крестная. Она ведь не виновата, она не хотела, но все-таки умерла. И сразу все в жизни поменялось.

С ее уходом в жизнь ее родных пришли горе и страдания. А лично в мою жизнь пришел самый главный враг меня - страх. Просто плохо контролируемый животный страх. Который не дает мне уснуть ночью, который влияет теперь и на мое здоровье, который заставил меня вернуться из Москвы в родное захолустье. Да, захолустье, мне здесь тесно, неуютно и печально. Не то, чтобы я полюбила вдруг Москву, ее я всегда буду тихо недолюбливать, но именно этот страх пригнал меня сюда и это отнюдь не делает меня счастливой.

Так получилось, что на фоне всех печальных событий и моего очередного отъезда в столицу, что для мамы - теперь всегда переживание, ее организм решил устроить нам всем взбучку, три дня подряд она в окружении Наташи и Кости (спасибо им) вызывала скорую - давление 230 и страшные головные боли. Три бессонные ночи, проведенные на скайпе, мысли о самом страшном (я несколько раз ловила себя на мысли, что думаю, будто все, мамы больше нет, сейчас мне позвонит Наташа и скажет - прости, не успели, не смогли...), три ночи, перевернувшие все с ног на голову в ближайшие, как минимум, несколько месяцев.

На третью ночь я не выдержала и собрала вещи. Дальше - объяснения на работе, разборки с квартирой и соседкой, билет на самолет, такси до дома. И каждую секунду я думала лишь о том, что мне нужно успеть. Я успела. Спасибо, Вселенная.

Теперь, когда "некоторая растерянность от неожиданности" (или как там выразился ПК?) прошла, я снова могу более или менее соображать.

Я не жалею. Да, сейчас не так просто в финансовом плане, я пока не работаю, и думаю, что нет смысла, что-то искать. Но это все не так уж и важно, ибо важнее всего то - что я могу находиться сейчас рядом с мамой. Не за сотни километров, наблюдая на скайпе, как ее увозит скорая, а рядом.

Здоровье подлечиваем, записались на МРТ, надеюсь, покажет, что и как лечить.

Как обычно в жизни, беда не приходит одна. Вместе с бедой приходят и документы на визу. Уже через какое-то время меня вызовут на интервью в Посольство в Москве, где я, возможно, на сей раз, получу визу. Да, я по-прежнему, очкую, что и сейчас мне откажут, но, если честно, я никогда не думала, что факт получения визы будет пугать меня ничуть не меньше. А что если, да? Есть виза, есть билет. Билет в новую жизнь. В ту, о которой я всю жизнь мечтала. Есть же еще мама, которую я должна оставить. Да, мы все хотим перевезти ее в свое время к себе, но как скоро это произойдет, остается только загадывать.

Отказаться от своей мечты, любви, счастья, от всего того, к чему мы все так долго шли? Остаться в городе, где я не чувствую себя счастливой, но рядом с мамой?

Неужели в этой ситуации есть единственно правильный выход? Подскажите, где он. В какую мне сторону?

@темы: Семья, мама, перелом, USA

---

В голове, которая и без того раскалывается, с каким-то странным скрежетом и с бешеной скоростью стукаясь о стены моей чудо черепной коробки пронеслась мысль "надо сжечь, выкинуть, порвать на мелкие кусочки". И что бы никогда и ни за что она этого письма не прочитала. Потом маятник вроде успокоился и стали появляться куда более разумные мысли о том, что он все равно еще будет нам писать и мама наверняка когда-нибудь да натолкнется на его письмо. К тому же он ничего такого страшного не пишет, извиняется, говорит, что не держит зла и мягко намекает на то, что заявление нужно бы забрать, ибо сидеть ему за это очень стыдно.
Стыдно? А во что ты превратил нашу жизнь за эти 4 года- ты не думал? Мне бы хотелось дать тебе годик-другой времени, чтобы ты об этом подумал.
Что-то вроде того, что извинись там перед Мариной, что это все произошло в ее день рождения. Денисаааа, если во мне хватит жестокости, я тебе напишу, что это было лучшим подарком.
Да, это болезнь. Да это сильнее его. Да, он, может, и хотел бы вылечиться, да не может. Но мы-то зачем должны страдать? Я тоже хочу пожить. И спокойно.
Ну серьезно, я в 5 классе училась, когда ты первый раз сел. Сейчас я между прочим универ закончила. Ты сел в тюрьму, а я на кресло, где впервые в десять, блять, в десять лет поняла, что жизнь изменилась и никогда уже прежней не будет. И даже после этого я продолжала тебя любить и ждать. Семь лет мама тянула меня и зону. Мы таскали тебе по пять сумок жратвы каждые три месяца, а потом два месяца сами сидели на одной картошке. Семь лет. Я за это время школу закончила и поступила в универ. Ты освободился и вместо того, чтобы сказать маме просто человеческое спасибо за то, что она тебя не бросила, в отличие от отца и всех остальных родственников, сказал, что теперь ты будешь кайфовать. Видимо, ты сразу и начал. Я не жалею о том, что я уехала из Нижнего, когда узнала, что ты подсел на героин. Не жалею, что мы продали квартиру и сейчас живем в какой-то конуре. Не жалею о тех вещах, с которыми благодаря тебе рассталась. Я даже тебя теперь не жалею. Мне только маму жалко. До боли просто. Что даже сейчас ты говоришь ей не спасибо, а что ты ее ни за что не осуждаешь. Это ТЫ ее не осуждаешь?!!
Мне, знаешь, правда, хочется знать - тебе хотя бы немного , хоть на какие-то минуты героин подарил счастье, забвение, кайф? Хоть на секунды, когда вкалывал в себя эту дуру, ты чувствовал себя счастливым? Иначе зачем оно все?

@темы: Семья, брат

---

Кто бы мог подумать, что то, что его арестуют, станет самым лучшим подарком к моему дню рождения. Воистину, лучшего подарка я и пожелать не могла. Тем более от него.
Когда я только узнала, сразу подумала, что Бог на свете все-таки есть. Или справедливость.
Пришел вчера к маме на работу, вытащил у нее телефон и толкнул его на рынке каким-то барыгам, которых уже пасли. Тут же взяли. Позвонили маме, сказали, что сын задержан, телефон при нем. И вот тогда-то мама и дошла до той точки, до которой она тысячу раз якобы доходила, но все еще продолжала его прощать и жалеть. В общем, в двух словах, мама написала все-таки на него заявление, а сегодня мы с ней ходили и дали на него показания. Лично я припомнила там все, что могла на него припомнить. За 4 года, знаете ли, немало накопилось. Представляю, насколько тяжело маме было решиться написать на него заявление, дать показания , а также написать заявление на имя судьи с просьбой держать его под стражей до приговора. Дознаватель или следователь, хер их там разберешь, сказала, что завтра его скорее всего уже арестуют, все-таки он сейчас все еще не вменяемый сидит в изоляторе и на нем несколько дел по кражам уже висит, да и к тому же есть заявление от нас, что он опасен и нам угрожал. И все-таки есть вероятность, что его завтра отпустят. Тогда, я так думаю, он нам жить спокойно точно не даст. Если же нам повезет, его завтра арестуют и через недели 2 будет суд, где ему дадут пару лет.
Кто бы мог подумать, да? Что единственной возможностью вылечить его станет возможность засадить его за решетку.
Я очень надеюсь, что нам завтра повезет. А потом повезет еще раз и мы сможем отдохнуть годик другой.

@темы: Семья, брат

---

Естественно, я бы солгала, если бы сказала, что хочу для него плохого конца. Я от всей души желала, желаю и до конца буду желать ему только добра.
Жаль, что, видимо, осталось совсем чуть-чуть и ему уже ничем не помочь.
-Денис, ты же уже умираешь!
-Я знаю.
Вот от такого действительно хочется застрелиться. Видеть, как твой родной брат умирает, а ты ничего не можешь уже сделать. Потому что он сам ничего не хочет и к этому готов.
Почему, почему в нашей стране насильно не лечат эту гадость!!!! ПОЧЕМУ!?

@темы: Семья, брат

---

он был моим братом?

Я не видела его месяца три, а сегодня натолкнулась в магазине после работы на нечто, отдаленно его напоминающее. Первой мыслью было, что я все-таки обозналась, потому что бомжеватой наружности оболочка, которая некогда еще могла называться "человеком", не могла быть моим родным братом. А нет, могла.
Мешковатая грязная куртка, которая ему уже на пару размеров велика, рваные джинсы, неизвестно откуда взявшиеся остроносые ботинки не его размера, грязные гниющие пальцы. Наверно, охраннику сегодня было интересно наблюдать за забредшим в магазин бомжом и девушкой, которая стояла рядом и долго на него смотрела.
В итоге я все-таки решилась подойти. Сама не знаю, зачем. Внутри меня что-то резануло и я не могла не подойти к тому, кто еще когда-то был обычным парнем около тридцати, носил модную и чистую одежду. Кто убирал со штанов катышки, начищал до блеска ботинки и кто никогда не носил туфли с длиннющими носами. Этот кто-то раньше был нормальным, серьезно.
Подошла и предложила выйти покурить. Через пару минут он меня все-таки услышал и обернулся. На секунду, чтобы обронить куда-то сквозь меня "Аа, Марин, давай, на улице тогда". Ну да, я не в магазине ему предлагала покурить.
Через минут 5 вышел и я его разглядела. Самое страшное - это не грязные руки и рваные штаны, самое страшное- это безжизненные глаза скелета. Пустые, стеклянные, смотрящие в пустоту и, я почти уверена, видящие перед собой только пустоту.
Неклеющийся разговор, в сотый раз "Слушай, возьмись за себя, а?", в миллионный "Да я со следующего понедельника - на работу, понимаешь, я уже до предела, видимо, дошел". "Как мама?" - "Ты это уже столько раз говорил". - "Знаю, но счас уже точно предел".
А перед глазами вереницей - последние 4 года.
Видимо, этот предел его пока еще ничему не научил. А если вдруг он действительно соберется что-то менять, и ему нужна будет наша поддержка, ему ведь больше уже никто не поверит. Потому что это было уже не раз и не два. Да я до пятидесяти успею досчитать. А он на вдохе разревется и скажет, что завязал, а на выдохе прихватит все, что плохо лежит и исчезнет.
И он сам это понимает, поэтому уже и не старается. У неге и жизни-то уже больше этой нет. И его в этой жизни уже нет.
Только пустые глаза. Человека, который уже все в жизни потерял и которому на это наплевать. Потому что его здесь нет. Только оболочка.
И это чувство невозможно описать. Ему тупо нет названия, потому что оно соединяет в себе большую часть обычных человеческих чувств вместе взятых. И мой невысказанный комок невнятных чувств - полная туфта по сравнению с тем, что называется просто - боль матери за своего сына.
Бабушка, пожалуйста, прости его. И всех нас.
Милый Бог, или кто-то нам наверху, подари ему, пожалуйста, жизнь.

@темы: Семья

---

Как же я устала. Я уж не говорю про маму. В прошлый раз ведь даже из дома уходила, маме говорила, чтоб гнала его куда подальше. Она пожалела, снова втерся с доверие. И пока я сегодня была на работе, снял с мамы золотую цепочку, ну точнее сказал, чтобы сама отдавала, иначе будет хуже.
Хочется, чтобы меня не было. Ни здесь, ни там. Потому что уже все, никакого внутреннего стержня у меня больше нет.

@темы: Семья

---

Если Магомет не может уйти, гора сама уйдет.
Ухожу я, то бишь, из дома. Сердце разрывается на тысячу осколков, представляю, каково маме. Но я не то что находится с ним рядом не могу, я его видеть с трудом могу.
Ничего, все наладится. Но пока он здесь, я дома не появлюсь.

@темы: Семья

---

Бля! Как же ты меня заебал, Дениса.
Раньше приходилось вздрагивать от каждого телефоннного звонка, сейчас - от каждого стука в дверь. Желание долбануть тебя башкой об стену, сразу после того, как ты переступаешь порог, сильнее желания окончить 5 курс. Но 5й курс мне все-таки нужно закончить, поэтому приходится сдерживаться.

@темы: Семья

---

Все-таки сердце иногда сжимается и ёкает. Особенно, когда я среди глубокой ночи выхожу на холодную лестничную площадку покурить. Начинаю думать, как он там и самое главное, где он ?
Давно ничего не писала о своем братце. Потому что даже понятия не имела, с чего начинать и чем заканчивать свои мыслеформы.
В общем, он нас долгое время не доставал, жил у своей новоиспеченной девушки. Иногда заглядывал к нам проверить почту, помыться и подчистить холодильник. Потом в этом самом холодильнике мы нашли шприц. Потом у мамы бесследно исчез кошелек. Потом мама клялась мне и божилась, что ни в жиссь его больше не пустит на порог нашей квартиры. Несколько дней он ночевал в подъездах и по-прежнему приходил к нам среди ночи, чтобы помыться и поесть. Потом в выстиранной и не успевшей высохнуть одежде уходил в ночь и в мороз. В итоге мама пустила его опять, с условием, что он получает паспорт, который в очередной раз где-то заложил, и уматывает к лечебницу. Собственно, в день отправления в эту самую лечебницу, он от мамы просто тупо смотался на вокзале. Подходит к концу 2я неделя, а его все нет. Уже снились про него сны, которые обычно сбываются.
У меня уже не осталось к нему никаких чувств, думала, что не осталось уже даже жалости, но все-таки сердце иногда сжимается и ёкает.
И еще не известно, каким будет следующее известие от него. Либо это станет для меня очередным поводом для ненависти, либо печальным стечением обстоятельств для него.

@темы: семья

---

А мне ведь не зря недавно приснился сон, что он спер у меня деньги. Во сне я заставила его спрыгнуть в лестничный пролет.
Деньги он уже стащил, осталось дело за мной.
Подала на него заявление в милицию.

@темы: Семья

---

Какая же ты сволочь! И я даже не могу ничего сделать. У этой суки даже последний сименс заложен, и до него никак не дозвониться.
Как же хорошо жилось на этом свете, когда его здесь не было. Я уже говорю метафорами, в общем-то я имею в виду, я очень спокойна, когда он где-то не в нашей квартире. Говорила я маме, чтобы он даже порога не переступал. Но она мать, она и так уже через многое переступила, ей все равно каждый раз будет казаться, что все еще может измениться. Вот и в этот раз, он жил у нас сутки, спал на балконе, я ушла на работу, закрыла его дома, вечером сначала я пришла, потом мама.
Он резко засобирался, сказал, скоро придет. А утром мама обнаружила, что ее кошелька в сумке нет. Мы, когда он приходил, сразу все прятали под замок, под ключ, неважно, лишь бы только куда. А тут мама только пришла, стояла у порога, и он тоже собирался, она сразу же сумку отнесла в комнату. Но эта скотина уже успела, пока мама куда-то оборачивалась, взять кошелек.
Заплатили мы и за квартиру и целый месяц теперь будем жить отлично. Слава богу, у меня были какие-то деньги, которые я откладывала на море, точнее получается, что не на море, а на черный после денисы день.
Я даже не могу его ненавидеть. Для меня это просто ничто, которое иногда становится вселенским злом.
Когда пару лет назад у меня пропадали вещи, мне, конечно, никак не хотелось поверить, что он. Но сейчас просто в голове не укладывается. Так поступить с единственным человеком, который до последнего тебя защищал. С родной мамой.
Пиздец! Какая же сволочь.
И что же можно сделать?? Спасибо тебе Дениса, я долго ждала твоего финального жеста. Думала, как тебе на него, наконец, ответить. Только теперь, ссука, не знаю как.
Главное, чтобы у мамы было все в порядке с сердцем. Хотя, какой уж тут в порядке.

@темы: Семья

---

А я все жду, когда же наступит тот момент и я смогу ответить себе на вопрос о том, что же все-таки случилось.
Когда меня наконец ударит чем-то тяжелым по голове и я пойму, что я так больше не могу. Или наступит легкость и осознание того, что так лучше.
Если мы доживем, то в конце августа будет полгода. Полгода. Это 6 месяцев. Мне всегда необходимо было исчислять важные для меня вещи в числах.
Мы никогда раньше не молчали так долго. Впрочем, мы никогда раньше навсегда и не расставались.
Иногда меня всё же накрывает и уносит. Внутри начинае что-то щемить, но я так и не могу чаще всего понять, что.
Всё это еще настолько слишком глубоко сидит внутри меня, что я не замечаю пока ничего.
Я как верблюд. Я слишком долго могу продержаться без воды. У меня этой "воды", этих моих никчемных воспоминаний завались и на них я продержусь еще долго. Но в один прекрасный момент мне все-таки захочется свежей воды. Глоток. И тогда я могу сорваться.
Я пока всё еще не понимаю, что мы не общаемся. Я пока еще все время думаю о том, что он где-то рядом. Я пока еще каждый день захожу в контакте сначала на его страничку, а потом в свои новости.
И это хорошо, что я пока еще ничего не чувствую. Этот защитный панцирь мне очень помогает.
Я помню те страшные дни 2007 года. Я помню, как тяжело было ступить на порог собственной квартиры и смириться с тем, что жизнь твоя - отныне кошмар. Я помню, что тогда казалось , что ничего и никогда не закончится. Если бы не мой панцирь тогда, я бы вряд ли сейчас была бы тем, кто я есть сейчас. Меня било по голове, я замыкалась в себе и мне это помогало. Мама тогда на меня обижалась, говорила, что мне всё равно и я всегда молчу. Да если бы я тогда дала волю чувствам и позволила ы всему, что было у меня внутри, вырваться наружу, я бы сломалась на "раз-два".
А так, я заткнула уши и молчала. И боль так внутри и осталась далеко-далеко. А вместе с тем, наверное, и способность чувствовать что бы то ни было.
Сейчас так же. Сейчас тот же панцирь. Потому что он настолько для меня важен, что если я вдруг опомнюсь и пойму, что произошло, я запроста на "раз-два-три"...
Мне бы просто хотелось подобрать нужные слова, но я не могу.
Я могу без тебя жить, я могу без тебя дышать и продолжать дальше жить. Я могу без тебя смеяться и плакать без тебя могу. Я могу без тебя слушать музыку и смотреть новые фильмы, я могу с новыми людьми знакомиться. И еще очень много что "без тебя".
Но без тебя я также чувствую только, что ты чем дальше-тем ближе. И я хочу, чтобы ты в моей жизни был всегда.

@темы: Семья, М

---

В такие моменты мне кажется, что я не дочь своих родителей.

@темы: Семья

---

Мне казалось что-то между нами должно было поменяться. А сегодня я поняла, что все не так. Всё по-прежнему.
Как же мне хочется исчезнуть или на крайний случай, забыть сегодняшний день.

@темы: Семья

---

Как бы я хотела сейчас снова жить одна.

@темы: Семья

---

Вы быстро адаптируетесь в новой для вас обстановке?
Я достаточно быстро,но всегда небезболезненно.
Приехала мама, и мне приходится занова к ней привыкать,как бы я ее ни любила. А что будет,когда она приедет навсегда? Когда она уедет, и мы снова не будем видеться, я снова буду плакать и скучать по ней, ждать ее возвращения. Но она приезжает, и я быстро от этого устаю, и мне приходится каждый раз перешагивать через себя, и каждый раз себя одергивать.
Хотя мы с ней идеально друг друга понимаем, и поддерживаем.
Просто скоро уезжать из этой квартиры. Просто я соскучилась по его Величеству. Просто мне не хватает рядом Наташки.
Я хочу поплакать, а не могу, потому что рядом мама. И я уже не имею на это морального права.
Такая вот странная штука Жизнь.

@темы: Будни, Семья

---

Что мой брат думает обо мне и мое отношение к жизни

-Да о чем с ней разговаривать?! Она мне все равно не верит! Подумала бы, через что я прошел и что мне пришлось пережить..

Так брат сказал маме обо мне. Я могу сказать "Взаимно". Могу аналогично попросить его подумать о том, что сделал нам он и через что пришлось пройти нам. Но не буду. Ибо так мы ничего не добьемся. Виноваты всегда оба. Мы-потому что все сразу не поняли и не смогли ему помочь. Ну а его мне просто жаль. Жаль от того, что он ничего не может сделать со своей жизнью. Что он как последняя тряпка ведет себя.Что у него уже ни осталось друзей и все родные от него отвернулись. Жаль, потому что он слабак. Впрочем я тоже не всегда бываю сильной. Но я хотя бы не порчу другим жизнь, и не говорю потом, что во всех моих несчастьях виноваты они. А он убежден в этом. Убежден в том, что я виновата в том, что у него ничего не ладится, не верю ему и не могу пожалеть его, бедного.Виновата мама в том, что не дает ему денег на очередную дозу и не помогает вылезти из долгов, которые он сам себе же и наделал.
Он сам в себе должен найти силы, чтобы выбраться из этого дерьма.
Никто не сможет за него прожить его же жизнь.
Никто не сможет его заставить пойти лечиться, пока он сам это не осознает.
И никто ему не поможет, кроме него самого.
Звучит обреченно. Но такова правда жизни. Он слишком много боли и горя принес всем нам. И дело даже не в этом, потому что я давно его простила и отпустила его от себя с миром. Дело в том, что сколько бы мы ни пытались ему помочь-это все бесполезно. Таких попыток было тысячи! Тысячи!! Он раз за разом встает на неизменную уже проложенную дорожку.
"Виновато окружение" какое нахрен окружение? Мы с мамой и отцом виноваты, в том что он подсел на ситему?! Никогда в жизни с этим не соглашусь.
У нее ужасный характер,как у бабы Люси. С ней вообще невозможно разговаривать! Упрямая до ужаса..
Вообще, спасибо, Господи, что у меня такой характер. Я не упрямая вовсе. Я просто слишком зависима. И мало думаю о себе. Полностью завишу от отношений с людьми, от чувств, от каких-то внешних обстоятельств. И всегда поступаю только так как хочу в данный момент, не задумываясь особо над последствиями. Делаю все тупо по интуиции. И если я чувствую, что мне или моим близким угрожает опасность,я начинаю сходить с ума. И звереть. Начинаю черстветь, замыкаться в себе, истерить, впадать в депрессии,разочароваться поголовно во всем. Он причинял маме и мне боль- и я в нем разочаровалась. Так, что едва ли когда еще в жизни смогу ему поверить. Простить одно. А вот поверить и довериться вновь.. Вот в этом моя "упрямость". Тут со мной действительно говорить бесполезно.Пока я не почувствую, что он со всем этим завязал и начал новую жизнь, я не смогу сказать, что у меня есть брат. И сколько раз меня будут спрашивать,являюсь ли я единственным ребенком в семь, столько раз я буду отвечать утвердительно.
Может быть, я поступаю жестоко. Но не вижу смысла в другом отношении к нему.
Что было бы со мной, если бы я была наркоманкой?
Я не могу представить.
Может быть, я вела себя также. Если вдруг когда-нибудь это случится и я потеряю смысл жизни, дай мне, о могучая и премудрая Вселенная, мозгов чтобы покончить со своей жизнью тихо и мирно, не отравляя жизнь своим близким!
Мама, я тебя люблю. И я знаю, что я не смогу жить без нее на этом свете. Если когда нибудь с ней что-то случится, я не буду себя жалеть. И не надо будет меня удерживать,если я на что-то решусь. Без нее я не смогу. Я слишком к ней привязана и слишком зависима.

@темы: Мысли вслух, Семья, брат

---

Видимо, я так ничему и не научилась. Не научилась прощать. Не научилась принимать что-то, пусть это далеко не самое радостное, что может случится в жизни. Иногда мне кажется, что я только и умею- что-то разрушать, что-то ломать в себе, в жизни вообще, но не умею созидать, возрождать то, что требует второго дыхания.
Мне казалось, с тех пор как уехал брат, сложное время прошло. Оказывается оно прошло только в том плане, что я не наблюдаю этого лично. А ведь если я что-то не вижу, это не значит что этого нет!!! И теперь снова мама одна со всем этим.
Он снова сорвался. И я снова его ненавижу, ненавидя себя, за то что умею ненавидеть...
Так страшно от того, что теперь всю жизнь будет так..До какого-то рокового момента.
Иногда я не знаю, как дальше жить. Я только хочу сейчас, чтобы я осталась одна. Чтобы отец уехал и я в одиночестве смогла бы это пережить.

@темы: Семья, Чувства, брат

---

Голова раскалывается.
Я не понимаю, что от меня хотят. Звонят родственники, и высказывают все мне. Я должна что-то скрывать от одного, что-то лгать другому, прикрывать третьего. Как же я от этого устала, Господи!
А мама вчера весь день ничего не давала о себе знать.
За окном- Снег.. Снова все заметает..
Слёзы.
И я не имею права жаловаться, потому что жаловаться на судьбу нелепо, винить кого-то неправильно, ибо все что происходит в нашей жизни, все происходит из-за нас, потому что мы сделали ранее в жизни что-то такое, что все сложилось в соответствующую картинку на данном этапе.


Я так устала
Настанет ли тот день, когда я смогу вновь почувствовать Жизнь?!! Неужели я уже не смогу никогда спокойно жить в кругу тех, кого люблю, не смогу дорожить чем-то и радоваться жизни??

@темы: Грустное, Семья

---

Я вчера еще об этом узнала. Но не могла говорить, не могла писать. Не могла маме сказать, потому что у нее давление и сердце..

Но сегодня так получилось, что все само открылось.
Дело в моем брате. Теперь все ясно. Откуда долги, и что с ним такое.
Героин.

@темы: Новости, Семья, брат